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　　不管在什么样的环境里，人都能找到自己的一席之地，空间越小，就越会把某些特长放大到极致。

　　有手艺的人在监狱里活得相对要好一些，没人告诉我这些，多加留意就能够发现，虽然每个犯人都剃着同款的圆平头，总有几个会略有不同，两旁会修得比别人更短更平整，会多出棱角；虽然都穿着同款的囚服，那几个人的衣领也和其他人有所不同，多出折角和缝线的部分。

　　顺着线头去摸，发现理发师和裁缝在其中扮演着重要的角色，此外，更不易发觉的是有按摩技巧的人，他们只要安分守己，就不会吃太多的苦头。

　　发现这些心照不宣的秘密之后，我开始慢慢摆脱成为马桶盖的命运。

　　监狱里会画画的人不止我一个，但画得比我好的没有。用了三个月时间，那些发型和衣服与其他人略有不同的人都让人找到我，他们提供纸和笔，让我为他们画下肖像，有亲人探亲时可以捎带出去。

　　一龙由此成为我的保护人和经纪人，以此换取香烟，泡面等硬通货。

　　第二年，为了保证在监狱里的正常生活，我有计划地解锁自己的其他技能，让一龙安排其他人偷偷留下一些馒头，拆碎后泡在水里，再捏成一个个同样大小的圆形，刻好字之后放在太阳底下晒干，一副几乎可以以假乱真的象棋就此诞生，红色是最好解决的颜色，虽然会变成深褐色。

　　第三年，在一龙等人的期待中，我开始计划完成一个宏伟的工程，要为他们制作出一副麻将。

　　只差万字牌时，还是被狱警发现了，长城只差最后一截，功亏一篑，但我的手艺得到了监狱长的认可，几乎以为那就是真正的麻将，摔在地上弹几下，一粒屑都不会落下。

　　他宽容大度，没有将这件事情过于放大，只给我一次警告，并且说下个月我就能出狱了，一定要洗心革面重新做人，凭我的手艺，出去后不会活得太差。

　　真正离开时，他还给我开了一封介绍信，可以去一家石雕厂上班。

　　只要习惯了慢，一切都会变得不知不觉，三年的时间并不煎熬，反而是像在弥补我几乎空白的童年记忆——一所幼儿园，一切都很规律，只是多出了朋友的部分，和偶尔偷偷摸摸合伙做点违禁的事。

　　也可能是因为我是主动进来，所以和别人相比有着不同的感受，相比围墙外面的世界，我更适合这里的生活，会回想起以前看过的一些电影，绿里奇迹，或者肖生克的救赎，不，是那部海上钢琴师，我就像是那个钢琴师，应该一辈子都生活在海上。

　　由此，我也意识到自己错了，就算进了监狱，我也永远无法与姐姐保持平行，就像杰克和露西。

　　我们彼此无法相见，她的模样变得越来越模糊，是我最大的恐惧，甚至由此产生想要越狱的念头，只为能够再去见上她一眼。

　　直到一龙拿出那张照片，她附着在那个女人身上，才被暂时凝固住，我的焦虑才得于缓解，把所有的想象都集中到那张小小的照片上。

　　照片上的女人是一龙的妻子，他们已经有两个小孩。原本是他们两人的合影，但他把自己的部分裁掉了，为了便于藏匿携带。

　　女人二十岁出头，长发微卷，鹅蛋脸丹凤眼，脖子修长，锁骨很深。穿着一件半透明的的确良白衬衫，能看到里面的红色胸罩。

　　有点像大街上、宾馆门缝下俯视可得的小卡片，在监狱里却是稀罕货，总是藏在他的衣服领子内部的暗兜里。

　　一龙把这张照片拿出来给同牢房的人分享，是在我为他做出一副象棋之后，更确切地说，是在她不再来探监之后，只是时间节点刚好重合，所以被他当作奖励让我可以拥有她分钟。

　　监狱里也并非看不到任何女人的图片，我甚至凭想象给他们画过几张女人体素描，但它们都比不上这张小小的照片。

　　她是活生生的女人，她是一龙的妻子，这里毕竟是一座监狱，他们多少都有点扭曲的变态的人格。

　　我知道，自己是其中的一份子，甚至比他们有过之无不及。当我把这张照片递还给一龙之时，她的形象就已成为一个烙印，烙在姐姐似乎已经变得模糊的形象上，就像是用拍过姐姐的一卷胶片又把这个女人拍了一遍。

　　我不知道是为了把姐姐彻底忘记，还是为了留住她最后的影像，我越是想要清晰地去回想起姐姐时，她就会变得越来越模糊，我只能悄悄起床，从一龙的衣领里偷走这张照片，长时间坐在马桶上就着外边不时划过的探照盯着她看，让姐姐得于显现。

　　牢房是一座暗房，我的想念是显影液，是硫酸、硝酸及苯、甲醇、卤化银、硼酸、对苯二酚。有毒，不可直接触碰，会腐蚀我的大脑，腐蚀掉每一个夜晚，腐蚀掉我对未来的期待。

　　只有这个未曾谋面的女人是我的解药，是我以后非见不可之人。

六

　　幻想症并不是在坐牢之后才有的，早在七岁时就有了这方面的意识，而且并不把它当作是幻想症，因为我能清晰地看到自己脑海里所想象的场景，好像是发生在平行世界里的事情。

　　再大一点之后才意识到，更多的时候，我充当的是一个旁白配音演员的角色。

　　在实际的生活中我总是沉默寡言，可能和妈妈早逝有关，也可能和爸爸是个黑社会老大又希望我能好好读书出人头地有关。

　　除了在娱乐城时，那些人不得不给予我关注之外，大多数时候我都是独自一人，善于隐藏，让人想不起我的存在。而躲起来其实是为了更好地去观察别人，也是我喜欢上照相机的缘故。

　　只有在回忆或者幻想时，才能感觉到自己情绪上的波动。

　　更像是在画画，把自己内心的想法投射在具体的事物或者人的身上。最初的幻想对象来自我的妈妈，我想过很多个场景，都是我爸爸亲手杀死我的妈妈，我没有亲眼见到，也并未听人说起过，但在我的幻想中，那就是真正的事实。

　　如果不是他杀了我的妈妈，也没必要把关于她的所有信息和影像全部抹除干净，让她成为一个完全抽象的人，让她只成为一个词语，妈妈。就像是橡皮擦用力擦拭之后留下的痕迹。

　　我并不是在为自己开脱，以此来减轻我弑父的罪恶感。对我这种人来说，没有什么值得谴责的，就算真的是我爸爸杀了妈妈，那也只是发生过的一件事情而已，他必然有他的理由，就像我后来杀了他，我也有我的理由，只是由幻想变成了现实。

　　我不需要对任何事情去做一个评判，只需要接受评判就行。

　　我不会被改造成另外一种人，也不可能会获得救赎。

　　姐姐跟我说不要对好人下手时tຊ，我当时确确实实不知道什么是好人，我以为每个人都差不多，没想到还有好坏之分。

　　自小我就活得消极，感觉自身与一切格格不入。硬币在姐姐的手背指缝间滚来滚去，让我暂时走神，看到事物的正反两面，尝试着从照相机后面探出身子来看，想要伸手去抓住点什么，然后那个闪闪发光的东西突然被她一把握住，再摊开手时已然消失无踪。

　　它出现在我的口袋里，最终又被她摸走，就像我给她拍了那么多张照片，定格了无数个瞬间，却最终什么都留不住。

　　三年时间突然就过去了，我还没来得及做好准备，就被推出了监狱的大门。

　　监狱长的推荐信被我扔掉，他说得对，以我的手艺完全可以好好活下去，没必要又进入到另一种集体生活当中去。

　　没有急着去探望姐姐，还没想好怎么向她解释这三年的消失，或者她已经习惯我的不存在，不应该再去打扰到她。

　　最先去的还是那片沼泽地，已经不复存在，成了正在建造中的工地，围着绿色的丝网。

　　高大的吊机来回旋转，一直盯着其中一根已经断掉微微有点弯曲的钢筋绳看，好像它曾吊起这世间最为沉重之物，才换来如今的空空荡荡。

　　这个城市有了微妙的变化，具体的我也说不出来。走入其间，再也找不到一个熟悉之处。

　　爸爸留下的房产已经被法院拍卖，那个娱乐城暂时没有规划，外边的空地上早已长满杂草，里面的设备全都被清空，除了入口大门和后面从未打开的应急消防通道，几乎没有其他对外的门窗，年复一年，日复一日，所有的潮湿阴晦累积成霉菌，侵蚀吞噬掉曾经的灯红酒绿和欢歌笑语。

　　老鼠与蟑螂横行，壁纸脱落，木地板凹陷，吊顶也掉落大半。

　　DJ室里只剩下那把表皮脱落，坑坑洼洼的海面上沾满老鼠屎的转椅和一些空架子，我在暗房里呆了不到十分钟就几近窒息，连忙逃离。

　　出狱之前，一龙求我帮他个忙，去找一下他的妻子，让我带话，说他同意离婚，央求她带上他们的两个孩子再来看他一次。

　　寻衅滋事，敲诈勒索，他已经入狱五年，还需要服刑三年。前两年还偶尔有人来看望他，最终只成为他嘴里的吹嘘，他们忙着在外面为他打下一片江山，等他出狱之后依旧是那个可以呼风唤雨的老大。

　　按照他给的地址找上门去，早已人去楼空，轻易就开门进屋。

　　门下塞了不少物业催收单，已经停水停电，房子收拾得紧紧有条，拉开窗帘时扬起满屋灰尘，没有开窗，外边是一个新通车不久的高架桥。

　　找不到女

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